кайф

Популярная буржуйская игра АрхЭйдж поздравляет с Днём Победы

танк

Вот и Харьковская республика подоспела



Взяли в такой обстановке не побоялись и сказали: - "ОБСЕ, у нас тут нацизм, а вы продажные шкуры, вылупили свои бесстыжие зенки и сидите, подите вон". Вона как у нас, так и сказали: - "Идите вон".

Вы вообще к нам должны бережно относиться и с сочувствием, москали и подмоскальники, за то, что мы под железной пятой хунты живём.

А нам, конечно, махновская республика завсегда ближе этих ваших империй. Все подите вон. Все наблюдатели, киевские начальники, путинские республики с непонятным статусом расстрелянные, бандеровцы, американские шпионы, отечественные военные энтузиасты - все вон из Харькова без разговоров, дайте побыть в тишине. 
кайф

Хорошее кино



Хулиган в горсовете, сольный конферанс харьковского городского головы, затем министр МВД под харьковским горсоветом инструктирует штурмовиков, как власть забирать, дальше всё у того же горсовета толпа пытается линчевать дерзкого старика, который злонамеренно считает Путина не хуйлом, а президентом России. Харьковские милиционеры не дают этого сделать. Зрелище однообразное, но пронимает.

И вот всё-таки Кернес каков наш. До сих пор, как весело шутят любящие его горожане, ходит только под себя, парализованный, обескровленный, еле говорит, и держит весь регион. Дай Бог, ещё резвыми ножками будет бегать по зелёным газонам своих поместий, но сейчас величественная картина. Апофеоз его жизни в каком-то смысле. Апофеозный момент - можно так сказать? Какой-то немощный инвалид не пускает в Харьков Америку. Два очага украинского сопротивления - Донбасс и Кернес.

Ведь это ж они пришли требовать 2% городского бюджета им на оружие. Возмущаются, ведь два процента это такая малость, неужели жалко.

Если историю со стариком не принимать близко к сердцу, то это чистая комедия. Заслуженного ветерана отечественного рэкета Гепу пришли рэкетировать юные гражданские активисты. Ага, сейчас Геннадий Адольфович вам отслюнявит и на оборону, и на нужды партии, и на все другие уважительные статьи расходов, только сбегает на коляске за ключом от сейфа.
невозмутимость

(no subject)

А ещё один тут священник намекал мне, что я чуть ли не нечистая сила. Ну и ладно, не буду с тобой общаться, раз я сетевой домовой, а ты поп - толоконный лоб. Но всё-таки мне кажется, это с его стороны злоупотребление служебным положением.
кайф

Скромные герои Новороссии

Сегодня мэр Запорожья Александр Син четыре часа препирался с бандой захвативших здание горсовета радикалов. Когда переговоры зашли в тупик, он взял микрофон и сказал: - "Идите на хуй из моего зала". Вот, собственно, этот трогательный момент.



Потом, конечно, началось хватание за галстук, но, что характерно, главшпан галстук отпустил и приказал, чтоб никто и пальцем не тронул это говно. То есть идёт эволюция. Первое поколение представлял Сашко Билый, он таскал говно за галстук без стеснения. Нынешнее поколение сильно таскать за галстук стесняется. Не нужно быть пророком, чтобы предсказать, что ещё через одно-два поколения в стране будут хозяйничать вежливые люди, а говна и вовсе не останется. 
кайф

(no subject)

Вот говорят, отчего мужчины не любят света, солнца и открытых штор, если даже из дома напротив кто-то может подглядывать, к примеру. А женщины типа выше этих ложных страхов и им, наоборот, подай света.

А я вот так объясняю. Мужчина, если он ещё охотник в душе, он должен маскироваться. Охота и маскировка нераздельны, как, грубо говоря, Логос и бытие.

Или, предположим, послужил мужчина когда-то в армии. И ему уже неприятно будет ночью фигурировать в освещённом помещении у окна. Понятно же, что уязвимая позиция. И он лучше выйдет на кухню без света, так пошурудит. Колбочки для ночного видения в чёрно-белом цвете хорошо развиты, отчего бы и не посидеть в полутьме в ночной тиши. Так нет же, давай понатыкаем светильников, чтоб радостно было.

А женщина ходит себе, как по подиуму, и от этого вдвойне радостно ей. Втройне даже. Демаскировала охотника и довольна.
кайф

(no subject)

Самое негодное дело - бить человека в творческую мечту. Когда-то один мой друг что-то такое сказал, что прям как по яйцам засандалил, настолько чувствительно. Прошло полгода, а я всё искал эквивалент, пока не сказал однажды ему, что он карабкается в изящную словесность с упорством мула, смысл был такой. Глядя на реакцию, получил полную сатисфакцию. Через полгода получил обратку: "Был у меня один знакомый, такой же интересный человек, как ты, тоже доморощенный философ". Тут ещё, конечно, и ситуацию надо подобрать, чтоб не видно было заготовки. Мне в этой ситуации легче, я по образованию актёр, много внимания уделял всегда этим вещам, и уж как-нибудь заготовку-то отличу от вдохновенной импровизации. Явно подготовился. Но всё равно, сидишь ты в своём окопе в депрессии, и вдруг в твой окоп прилетает фугас. Депрессию как рукой снимает.

Общались, но этот контрапункт как-то отдельно шёл, и оба мы это видели. И вот я сейчас смотрю - блин, по полгода готовить друг другу какие-то маленькие подлянки. И главное не помню, из-за чего началось. А это важно, от этого зависит, говорить ему, что он первый парень на хуторе, или уже мы квиты.

И ведь в чём ещё закавыка-то. Хорошее ни хера не помнится, а плохое легко. Я, как теперь окончательно выяснилось, стал в какой-то момент, может, и отчасти невольным, но счастливым орудием судьбы для своего друга, он это знает, но всё равно творческая жаба его как-то поддушивает. Не ценит гад посланца фортуны. Вот, мол, как ты мог такое мне сказать.

Авторские амбиции - страшное дело. Недавно ввёл товарища в сочинительский транс - он как начал метаться, сочинять, рычать чего-то. В итоге сочинил хорошо, но изрядно напугал меня. Про девочку, которая бегала по коридорам редакции с воплями "он убил моего ребёнка", я уже как-то рассказывал. Ребёнок - это был видеосюжет, который требовалось подрихтовать по монтажу. Редактор попросил её подсократить длинные сопли в сахаре и получился на ровном месте грандиозный скандал.

Я себе всё это представляю в виде такой картины: два монаха-иконописца из соседних монастырей встретились: - "Как вы?" - "Молимся за вас" - "Ну уж мы как-нибудь и без ваших молитв".

Измельчал народец, измельчал.
кайф

Олд скул



Прелесть какая победа 62-летнего Микки Рурка нокаутом. Помню, на наших школьных мероприятиях даже близко таких эффектных номеров не было. Микки доволен так, что нельзя оторваться. Но гражданство ему надо погодить давать, пусть сначала мемуары напишет. Мы уже на Депардье обожглись. А то ближе к концу у комментаторов такие разговорчики были, так вот нет.

Я сегодня сломал нос на тренировке по тайскому боксу одному шустрому парню. Натерпелся от него ужасно. Два месяца мы изучали только ноги, а ноги не моя стихия, меня во всём этом деле интересуют локти. И он мне ноги отбивал безжалостно. Даже приходилось пропускать тренировки - синяя нога, как бревно, сидишь полночи лёд прикладываешь. Говорю ему - ну погоди, будут руки, ты у меня попрыгаешь. Разрешили нам руки - он мне синяк набил. Я удары обозначаю, а он меня лупит. Наутро образовался на виске синяк. Я на тренировку пришёл и говорю - ввиду сложившихся обстоятельств объявляю, что ради эксперимента морально готов на фул контакт, то есть безжалостно растерзаю противника за секунду, если у кого-то есть сомнения. С самого лета я пропагандирую бережное отношение к спарринг-партнёру, но похоже, что скоро меня будут воспринимать, как безответный мешок. В общем, только раззадорил публику. Сегодня встали в спарринг, я его не добиваю. Демонстративно так, мол, видишь, я не добиваю. И этот дерзец говорит мне: "Ну, смотри. Я тебя жалеть не буду". Я говорю - ну, договорились тогда. Приготовил я комбинацию, чтоб его раскрыть и добить, но так удачно раскрыл, что уже добивать не понадобилось, я и не стал, хотя соблазн был. Но я никогда не добиваю, потому что я добрый человек. Вместо этого я официально подчеркнул, что если мы будем на каждой тренировке такое устраивать, то надолго ли хватит биологического ресурса бойца?

Я ещё перед спаррингом хотел спросить про доктора, но постеснялся. Он сидит зелёный весь, нос лепёшкой. Давайте, говорю, повезём бойца к доктору. Нет, говорит тренер, давайте вызовем скорую помощь. Думаю, ещё припаяют ложный вызов. Пострадавший не хочет вообще к врачу, говорит, ерунда. Я говорю - если сейчас запустить это дело и оно срастётся, как когда-то у меня, то потом придётся три часа лежать под общим наркозом, пока тебе ветеринары пластической хирургии будут нос кромсать, ломать и заново собирать, как когда-то мне. И две недели в маске ходить. А сейчас есть возможность легко починить, всё пластичное. Девочка у нас занимается, подтвердила ему мою точку зрения, сказала, что он и так хорошенький, но надо нос чинить. Набрали скорую: - "У человека нос сломан, в таком случае куда нужно обращаться? - Это к нам, наш случай". Думаю, всё-таки хорошо у нас поставлена медицина. Сами приедут за тобой, отвезут в больницу, отремонтируют, и небось ещё даром.

Кровь оттёрли, говорю, давайте, граждане, в душ, а то доктора приедут, а мы потные.

В душе пострадавший смотрит на себя в зеркало и говорит: - Ну, спасибо. Удружил.

Я себя чувствую виноватым, говорю - да я даже не вложился. И думаю, елки-палки, что я несу. Подумает, что я хвастаюсь или хочу его подколоть. Сейчас он восприимчивый, надо что-то мотивирующее сказать. Говорю, ничего, сейчас починят и будет лучше прежнего. Зато смотри как у тебя сразу понимание появилось. Сразу другое отношение к травмам, новый уровень сочувствия к спарринг-партнёру.

Увозили с такой помпой, все собрались вокруг машины. Пострадавший сидел, как именинник. Думаю, он кайфанул от своего сломанного носа, причём не от самого процесса, тут приятного мало, а потом, когда спрашивал у тренера, сколько отжиманий. Хотел закончить тренировку лихостью. Его попросили не отжиматься, но психологически, конечно, сломанный нос в анамнезе - облегчение. Пока не сломали, здравый смысл нашёптывает, что, вполне возможно, рано или поздно сломают, и поди знай, как оно. А так - ну да, сломали, ну и чо. Я ещё на одном адреналине буду ехать три часа. Уже посвободнее себя чувствуешь.

Тренер наш хоть и чемпион, но парень молодой, поэтому я представляю в нашем маленьком коллективе олд скул в плане разумной осторожности. А Микки Рурк, конечно, звезда и заслуженный артист Америки, как шутят комментаторы. Я помню, когда он впервые приехал в Россию, молодая ведущая Первого канала устроила такую истерику, мол, девять с половиной недель, да вы же наш кумир, да вы же не представляете, что мы, девочки, вытворяли, глядя на вас на экране - в общем, отыграла гостя по полной программе. А он сидел жевал спичку и торговал экстремально мужественным лицом профессионального боксёра. Но блин, Микки, где твоя стойка? Ладно у тебя сил нету, но стойка должна же быть? Старый алкаш, какой пример ты подаёшь молодёжи, когда не можешь поднять руки? Твой богатырский флирт правой никого не обманет. Ты говорил, что будешь тренироваться, как грёбаный зверь, я ещё подумал, ни фига себе ты раздухарился, а ты, как люди говорят, всю неделю бухал и курил.

С другой стороны, если Микки актёр, то он должен привносить элемент условности и игры в зрелище. Тут натурализм вредит. А Микки актёр, он сейчас закрепится в нише старичков-злодеев и там уже засияет пуще прежнего. Старички-злодеи штучный товар. Последний хороший был в фильме Гая Ричи "Спиздили".